Mi heladera se ha vuelto un dispensario de vitaminas, si sigo así puede que la vacuna para esta paranoia salga de mi cocina. Qué por supuesto es lo primero que tendrían que haber hecho los politicos detrás de la cámara: estimular nuestro sistema inmunológico para prevenir enfermarnos. En cambio, corrieron a montar sanatorios móviles para cuidarnos cuando ya estemos a punto de reventar. Esto es como una relación tóxica: hacés mierda a tu pareja hasta que te deja y después hacés todo lo posible por obrar bien para recuperarla. 

Pero hacer las cosas al revés ha sido el target perfecto para que nos manipulen como lo hacen; desde la información hasta la salud. Y vos no lo entendés: no te quieren muerto, te quieren anestesiado. Así pueden manejarte como ellos quieren. Te encerraron en tu casa, privándote de la libertad de poder elegir y vos te creíste que lo hacían para cuidarte. Y estamos todos tan acostumbrados a seguir las reglas sin cuestionarlas o investigarlas, que vamos a terminar contribuyendo a un totalitarismo disfrazado de falsos expertos.

Aries: sos tan avanzado e innovador que te enviaron a vivir a otra galaxia así te dejás de joder con tu espíritu adelantado tres millones de años luz. Nos quedó claro que el planeta Tierra te quedó chico, esperemos que cuando evalúen tu soberbia no te envíen de vuelta. Odiaríamos verte recular, Aries. 

Tauro: todos nos preguntamos, Tauro, ¿cuántas veces más te queres morir asaltado por tu propia sombra? Esto de levantarte a las tres de la mañana a pelearte con vos mismo está cansando a tus vecinos y si no te morís por tu cuenta te van a dar un escopetazo desde el 5to piso. Pensalo. 

Géminis: tenés una velocidad mental superior a la media, Géminis, tu problema es que no tenés humildad. Entonces cuando tu inteligencia goza de ser un destacado, tus otras catorce personalidades—inseguras e inestables—atacan al lucido que creés ser. Hacete ver, te damos permiso para tirarte de la colina.

Con esto de las redes sociales me escribe mucho huérfano emocional, hombres hartos de no tener sexo y un porcentaje mínimo de intelectuales al borde de una quiebra generacional. Algunos de los que me contactan son Infieles compulsivos, otros están casados con las mujeres equivocadas y una minoría destacada de millennials les gusta el tono de mis relatos porque se creen que tengo su edad. Pero en la flora y la fauna de este campo de batalla después de treintas  “qué linda sonrisa que tenés” y un par de bloqueos permanentes, apareció alguien con una inteligencia superior a la media que sabe por donde tocarme: la música. 

Como me estoy quedando sin cosas por hacer me miré todos los documentales de música y por supuesto que di con el grande de Michael Hutchence, otro novio que se me escapó por andar de cuarentena, y bueno, por llevarme veinte años. Muchas novias, alta promiscuidad y una generación que nos separó por dos décadas. Hoy solo puedo acariciar la pantalla mientras te escucho y enterrar los arpegios en mi mano intentando llevar tus melodías a mi guitarra en liquidación y mi voz de no famosa a las redes sociales. Ay Miguelito, si hubieras vivido en esta época te hubieras suicidado por culpa del reggaeton, y la prensa seguro que hubiera culpado a tu depresión asociándola con tu vida de rockero sin sentido. O a lo mejor al coronavirus, que está más de moda que tu album Kick cuando estuvo primero en los charts australianos. Lo tenías todo y escucharte significaba tantas cosas que no hay literatura que alcance para describirte. Ahora ninguno se mata ni por equivocación y estamos todos atragantados conviviendo con la decadencia de una generación con mal gusto. Fuiste un adelantado, no te merecías morir y aunque mis escrituras no te traigan de vuelta nombrarte te revive en mi memoria como el genio que fuiste, poniéndome en las pistas de mi adolescencia gritando con la boca bien abierta “suicide blonde”.