Aries: esta semana finalmente llegan los millones de dólares a tu vida, pero tenés tantos amigos y sos tan bueno, que lo repartís entre todos y te quedás en cero. Esto te obliga a conseguir un trabajo más, y para cuando termina el decanato te das cuenta que estás trabajando para diez compañías. ¡Felicitaciones Aries! Conseguiste el desdoblaje que solo los chamanes logran. 

Tauro: semana trágica para los taurinos, ya que se mueren en una pelea callejera por querer tener razón. Familiares y amigos lo entierran con mucho alivio. Mientras el padre da el sermón de despedida, se escucha un arañazo en el cajón. Un cuerno sobresale de la madera y estás vivo. 

Todos se largan a llorar y le bienvenida a tu maldito renacimiento. 

Para los interesados: el cementerio permanecerá cerrado hasta nuevo aviso.

Géminis: muy buena semana para los geminianos. Conseguís un trabajo en una empresa de renombre y escalás hasta convertirte en jefe. Al estar en la cima echás a siete empleados, lo que te hace perder el puesto nuevamente porque descubrís que eran tus siete personalidades que estaban intentando ayudarte.

Estás destinado al fracaso Géminis, es más fácil aceptarlo que hacerte el chulo con tu inteligencia. 

Cáncer: cómo sigue la lloradera de la semana anterior, tus familiares te mandan a vivir al campo porque ya no aguantan más tu sensibilidad. Al estar solo en el medio de la pampa con un mate en la mano, no tenés con quien hacerte el víctima y te das cuenta que podés ser feliz. Volvés a la ciudad para celebrar tu independencia y cuando vez a toda tu gente te largás a llorar de la emoción. Como ven que no lo superaste, te pegan un escopetazo directamente. 

Leo: excelente semana para los leoninos, ya que Aries decidió cederles el puesto en el inicio del zodiaco. Al estar primero, Leo, ponés al resto de los signo a cargar cajas para tu empresa y Piscis termina con una lordosis crónica haciéndote un juicio que te cuesta tu compañía. Tu falta de humildad te lleva a la bancarrota y terminás con un puestito de panchos veganos en la costanera.

Virgo: estás tan del tomate virgo, qué mientras escribía el horóscopo me enviaste un espía para asegurarte que hiciera todo bien. Tu obsesión con el orden se vuelve una enfermedad y terminan internándote en el sanatorio de la Piedad. Un lugar para gente que no tiene paz interior. Te liberan después de 24 horas porque empezaste a dar órdenes a los médicos de cómo tienen que hacer su trabajo. Tus mascotas te adoran, son las únicas que no entienden de psicología.

Libra: en tu viaje sabático por Australia se prenden fuego todas tus cosas y te das cuenta que fue una muy mala idea esto de hacerte el “liberado 2020”. Te agarra la depresión y tu razón toma la delantera. Volvés a ser el desequilibrado de siempre y en la oficina tres compañeros tuyos renuncian por tu regreso. Tu exnovia se casa con tu mejor amigo y terminás emborrachándote en su boda con aceite de patchouli. El resto de los signos deciden sacarte el símbolo de la balanza y te ponen un hombre a punto de ahorcarse.

Escorpio: tenés tanto sexo esta semana que tienen que internarte porque un herpe genital se apodera de tu sistema inmunológico. Entre tu desconfianza y tu compulsión terminás poniéndote el suero solito porque ni la enfermera te quiere cerca. Creo que llegó la hora Escorpio, la hora de que sepas que los que no confiamos en vos somos nosotros. Te clavás el aguijón en tu pierna y vuelven a internarte por segunda vez. Post data: no tenés remedio. 

Sagitario: te quebrás el dedo del pie y le echás la culpa al marco de la puerta, cuando en realidad es tu pie que no quiere vivir más de esa manera, arrastrando nostalgia y pidiendo ser entendido. Tu pasión y tu sensibilidad no se ponen de acuerdo y siempre terminás estrellándote el ego contra tus decisiones. Urgente sales de baño y reiki zodiacal.

Capricornio: buenísimo Capri, te sale todo tan bien que el mundo se cree que sos un buen tipo, cuando en el fondo explotás a la humanidad para que vivan a tu servicio. Y la humanidad es tan pelotuda que cede y esto te confirma una vez más que vas por buen camino. El problema no sos vos, sino la gente que te rodea que no tiene personalidad. Este verano sufrís un sarpullido dérmico y le echás la culpa al protector solar. Ni las empresas serias pueden con vos. Consejo: andate del horóscopo que ya no damos más. 

Acuario: (removido temporalmente por una junta de firmas del resto del horóscopo) 

Piscis: buena semana para los piscianos, les agarra un brote de autoestima y forman una banda de rock viajando por el mundo entero y facturando millones. Hasta que un fan los critica por twitter y se tragan una púa de los nervios porque no pueden soportar que no los quieran. 

Vuelven al pozo depresivo y toman laxantes porque los fracasos los constipan. 

Add comment