Aries: esta semana es una muy dura para vos, Aries; el resto de los signos te culpan por haber propagado el COVID19, ya que dicen que sos el signo más sociable del horóscopo y esto ha traído sus consecuencias. Pero sos tan lucido y empresario que creás una máscara anticrítica que impide que escuches palabras negativas y frases inciertas sobre una enfermedad que nadie conoce. Leo pensó que esa idea era superior y te patentó el proyecto. Abrió una empresa y ahora tu producto se hizo viral. Tranquilo Aries, tu innovación y carisma siempre llevaran la delantera. 

Tauro: se te infectó un cuerno por otra pelea callejera y tuviste que irte al hospital de urgencia. El doctor te preguntó si tu cuerno estuvo entre gente que tosía, le dijiste que no y te mandó a casa con agua oxigenada. Al estar en cuarentena y no poder seguir peleando con la gente atacaste a Netflix y se te salió el maldito trozo de hueso de la cabeza. Tu futuro se ve desdibujado ya que no quedan más camillas en el hospital y creo que vas a terminar en una carpa que agregaron en la intemperie acostado sobre catres de paja hasta que te recuperes. Suerte Tauro, tu lección está en camino.

Géminis: el mundo está altamente preocupado por los geminianos, ya que con sus desdoblajes de personalidad no se sabe si están enfermos, alérgicos, engripados o simplemente nos quieren seguir jodiendo la vida.

Como se creen más listos que los demás, mientras una de sus personalidades salió a comprar papel higiénico, la otra se quedó lavando el auto en la vereda. Pasó un perro y le mordió la pierna. Géminis: sos el único signo que se agarra rabia en el año del corona. Como los hospitales no aceptan más enfermedades por negligencia, te morís en tu casa sin que te pueda velar nadie porque están todos en cuarentena. 

Cáncer: te ponés de rodilla todas las noches suplicándole a Dios que no te pase nada, y como sos tan hipocondríaco, terminás con una gangrena en los meniscos que te conduce al hospital. Te pasás la semana entera llorando y por las lágrimas se te mete una gota de estornudo de un vecino. Tu paranoia está creciendo más rápido que el COVID19, si no frenás tu sensibilidad a tiempo van a utilizar tu trasero como rata de laboratorio para probar las nuevas vacunas. 

Leo: se fomenta que el creador de la vacuna para esta pandemia es de Leo, pero no te agrandés Leo, es más fácil curar una enfermedad mundial que sanar tu ego. Los científicos están evaluando tus ambiciones de liderazgo y tus verdaderas intenciones detrás de tu creación. Debaten si la vacuna fue inventada para un propósito genuino o para hacerte famoso. Como todavía tienen dudas, te pusieron la vacuna a vos. No podemos predecir tu futuro porque todo depende de tu eficiencia o tu codicia. Estate al tanto de tus síntomas, el mundo entero está en tus manos.

Virgo: esta semana descubrís que no podés controlar esta pandemia desde tu inteligencia y se van tus manías perfeccionistas a la chingada. Te agarra una crisis PARANOIA19 y empezás a tomarte el alcohol en gel con las comidas. Le ponés cloro a tu baño de inmersión y echás pinoluz en la sopa del mediodía. Se te fue el control de las manos y tu pareja te encierra en el ático antes de que envenenes a toda la familia. El horario abierto para visitas es de doce a catorce, pero estás tan obsesionado con los gérmenes que de la única manera que aceptás gente es con un barbijo de lata. 

Libra: estás tan cansado de todas la noticias actuales que te reclutás en una bodega en Napa Valley y te emborrachás todos los días para superar esta crisis mundial de salud. Después de la cuarentena te agarra cirrosis y terminás en el hospital sin camilla, chafado en una silla despellejada y con un suero de vitamina C. No tenés arreglo, libra. Aries está juntando firmas para que te saquen el símbolo de la balanza y te pongan uno que tenga un tomate.

Escorpio: como se terminó tu vida sexual dado a la cuarentena mundial, estabas aburrido y decidiste jugar con tu aguijón clavándotelo sin querer. Te entra tu propio veneno y tenés una epifanía: a lo mejor esta sea la cura para el COVID19. Llevas una prueba de tu sangre a un laboratorio y por hacerte el chulo innovador te terminás contagiando el sarampión. Ahora corrés el riesgo de dos muertes simultáneas: el sarampión y tu propio veneno. 

Sagitario: ¡Muy bien, Sagi! Tus encierros naturales han favorecido al país para que no se siga esparciendo el virus, el problema sigue siendo el foco de tu crisis: tus emociones. Tu perro llamó al 911 y dijo que te vio cacheteándote frente al espejo. Se te introdujo la meditación, la dieta Ayurveda, el deporte, pero no hay caso…tu ego necesita atención, y si no se la damos veinticuatro horas al día puede que te tires del noveno piso culpando a tus vínculos y responsabilizando a tus padres. Llego la hora, Sagitario, la hora de que agarres la bebida. 

Capricornio: tu obsesión por la higiene y el orden ha hecho que te agarres una afección que pertenece solo al mundo canino: el parvovirus. 

Los médicos no se explican como un capricorniano porta una enfermedad animal, pero la ley de atracción no falla: nos internaste a todos con tu fanatismo, que ahora te llegó tu medicina. Como los hospitales están petados de pacientes con problemas en serio, quedás tirada en recepción con gastroenterocolitis aguda y sin papel higiénico.

Acuario: removido del horóscopo para siempre.

Piscis: las malas lenguas dicen que la pandemia empezó por un brote nervioso de un pisciano frente a lo desconocido. Tu inestabilidad para resolver problemas frente al peligro es más letal que el COVID19.

En los tiempos que corren todos tus vínculos te han hecho a un lado porque no soportan más tu ansiedad y desequilibrio. Te han enviado a terapia pero no querés ir por miedo a tocar el diván y morir de una neumonía. Tu madre nos acaba de llamar por teléfono para decirnos que sos adoptado; acéptalo Piscis, estás bien jodido. 

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