Horóscopo pre apocalíptico 2020
Aries: increíble Aries, sos la luz que la medicina estuvo esperando. Te encerraste en el laboratorio de tu médico de cabecera mezclando la lavandina con el hidrógeno de carbono y pafate: salió la formula de hidroxicloroquina que está curando a los enfermos del COVID-19. Sos una bala Aries, una bala para robar prescripciones ajenas y lucirte por el mundo con la inteligencia de otros. Un ladrón sofisticado que está curando a la gente con el ingenio de científicos europeos que no tienen las herramientas de negociación que tenés vos. Cuidate Aries, tu destino oscila entre la cárcel y un hotel siete estrellas en la Islas Canarias.
Tauro: el encierro de esta cuarentena hizo que clavaras los cuernos en todos los sillones de tu casa llenando la casa de goma espuma. Te cabreaste tanto con tu soledad que cuando te miraste en el espejo también te peleaste con vos mismo y hasta le pediste a tu otro yo que preferías tener el virus a estar adentro un día más. Le dijiste a tu reflejo que no soportabas no discutir con la gente y que si no hacías enojar a alguien pronto, te saldrías del horóscopo. Consejo: si sentís que te estás por quitar la vida por favor llamá al 911. No queremos ser los responsables de juntar tu cuerpo.
Géminis: excelente semana para los geminianos, se volvieron alcohólicos y han hundido el resto de sus personalidades en la borrachera. Solo predomina una: la ebria, aburrida y desolada tirada en la cama mirando la serie de Luis Miguel en repeat. Engordaste diez kilos y el encierro te ha llevado a una cadena de llamadas telefónicas pidiendo disculpas a todas las personas que lastimaste con tu bipolarismo. No das más Géminis, llegó la hora de que te plantees una reestructuración de carácter. Te quedás sin plata para pagar el alquiler y te volvés a vivir con tus padres a los cuarenta años. No tenés arreglo.
Cáncer: una época muy dichosa para los cancerianos, ya que la cuarentena favorece a los dependientes emocionales como ustedes. Utilizan a la gente para apoyarse en vez de resolver los problemas por su cuenta, y la gente que convive con ustedes ya no los aguantan más. Los mandan al supermercado todos los días y ustedes vuelven llorando diciendo que extrañan el calor del hogar. Sos tan sensible y neurótico que uno de los miembros que habita con vos tiene un frasquito de COVID-19 por las dudas que se lo tenga que echar a la sopa para que te calles un rato. Suerte Cáncer, sos la metastasis del horóscopo.
Leo: te agarra el coronavirus por no lavar una palangana en el patio de tu casa, tosés una hora y tu carácter dominante y líder lo expele para siempre. Te suben en un elefante y te pasean por toda la ciudad como sinónimo de fortaleza y ejemplo. En el vaivén de saludar a la gente haciéndote el chulo, tu ego se expande tanto que te vas a la chingada y terminás con cuatro vertebras rotas en el hospital. Serás un león para mucha gente, Leo, pero el resto de los signos están juntando tabletas de Clonazepan para sedarte hasta el próximo año.
Virgo: como ya está todo hecho y te quedaste sin planes en esta cuarentena, Virgo, decidís desafiar tu inteligencia y te ponés a preparar una pócima casera para prevenir el COVID19. Contento de tu nueva innovación mezclas los líquidos junto con los polvos y armás una explosion en tu cocina prendiendo fuego tu casa sin querer. Vos y tu familia terminan viviendo en lo de tus suegros. La NASA está decidiendo reclutarte en Marte hasta que encuentren un nuevo proyecto y no te aburras con tu inteligencia destruyendo tu medio ambiente.
Libra: no podés más con tu aburrimiento y te metés en internet para buscar pareja. Encontrás otro desequilibrado como vos y se genera un vínculo virtual de muchas borracheras juntos a través de la pantalla.
Creen que se quieren tanto que rompen la cuarentena y se encuentran en una estación de servicio cerca de tu casa. Cuando llegás se dan un beso y te contagia el coronavirus, terminás hospitalizado llorando por amor y por no haber respetado la ley. Consejo: si dejás de existir nos hacés el favor a todos.
Escorpio: te quedaste sin aguijón de tanto clavártelo a vos mismo en esta cuarentena, pero tu veneno ya no te afecta porque te volviste inmune a tu propio desorden psicológico. A mitad de semana te agarra la depresión porque todos hacen videoconferencias para acompañarse y a vos no te invita nadie Escorpio. En esta crisis mundial descubrís que no te quiere tanta gente como vos pensabas y te suicidas tirándote por el balcón de tu departamento, pero cuando estás por caer al piso, justo pasa la ambulancia y te rescata. Fuiste un jodido toda la vida, ni una falsa muerte te salva, Escorpio. Hacé tu tarea y déjate de joder.
Sagitario: no tengo palabras para felicitarte Sagi, mientras todos engordan veinte kilos en esta cuarentena, vos bajaste diez. Fruto de tu disciplina, tu orden, tu decepción frente al espejo, y bueno, para que negarlo, tu inestabilidad emocional de tanta soledad y aislamiento. Tu eterno problema sin resolver: querés libertad pero después cuando te la dan llorás por los rincones. Insatisfecho por naturaleza y adorablemente jodido. Tus familiares lo saben y te envían una pizza de doble mozzarella a tu casa para arreglar tu nostalgia. Rompés la dieta un solo día y terminás escribiendo una carta de amor a tu expareja. No sufrás Sagi, hay cosas peores que una vida entera de patrones no resueltos.
Capricornio: tus exigencias obligaron a los inquilinos de tu edificio a limpiar todos los palieres con Lisoform y Procenex. Los amenazaste con denunciarlos si no le desinfectaban las patas a sus mascotas con Ayudín Plus. Ya no te soportan más y te están por empujar de la terraza mientras colgás la ropa. Te diría que te vayas con cuidado, Capricornio, los del 5to piso están mezclando ácido clórico y palo santo para sacar el maleficio de tenerte como vecina. Algo no está bien, creo que llegó la hora de que te mudes, de que te mudes a otro sistema solar, Capricornio.
Acuario: como lo único que te importa es el trabajo y el dinero, el COVID-19 vino a darte una lección kármica: te echan de tu empresa, terminás en bancarrota y te volvés a la casa de tu madre. Sin un duro y sin nadie que te quiera porque tu ego es más grande que esta crisis mundial.
Sos tan arrogante que pensás que vas a salir de esto rápidamente, pero una vez más: te quivocás. Terminás desempleado por un año y tu autoestima se va al tacho suplicándole a tu madre que te deje quedar en su casa sin pagar alquiler por un tiempo más. Los astros te desean suerte en el amor, ya que tener sexo en la casa de tu madre es un poco decadente.
Piscis: antes llorabas porque nadie te quería, ahora llorás porque no tenés quién te haga compañía. Tu hipersensibilidad no te deja ver que esto no es tu culpa: ESTAMOS EN UNA CUARENTENA. La soledad no te hace bien, Piscis, pero la compañía tampoco. En esta oportunidad vas a tener que decidirte: si querés seguir llorando solo, o si querés llorar frente a una pantalla de videollamada donde la gente se está emborrachando para soportar tu carácter. Your call!
Ceci Castelli