Hace cinco días que estoy en pijama, no sé si pensar que estoy deprimida o que me superé del todo; los pros: que todo el mundo está igual y la gente ya no nota la diferencia—ellos solo quieren la vacuna del COVID-19 y volver al trabajo. La contra, qué probablemente si no me eché un novio cuando iba bien vestida ahora no me van querer ni en las tiendas de segunda mano. Conclusión: está epidemia me está acercando al alma por el camino más bizarro, en pantuflas y chupando un mate en mi escritorio—hablame de iluminación ahora.

Tanto viaje a la India para encontrar el satori y resulta que tenía que encerrarme en mi casa por quince días. Confieso que estoy como el agua de Venecia: menos personas veo, más se aclara mi espíritu. No voy a declarar esta guerra viral como una oportunidad,— ya que trece años de meditación no pueden ser en vano— pero el aire se limpió, las aguas se volvieron traslúcidas, las tierras están recuperando su fertilidad y están todos en la calle haciendo deporte al aire libre. Check. No quieren que hable del virus pero el virus los está poniendo a todos en su lugar.

Perfecto, acaban de informar que el coronavirus no ataca a los gordos. Genial, ahora mi ex va a seguir con vida hasta quién sabe cuándo. ¿Se dan cuenta de que mis teorías sobre el planeta Tierra son acertadas? El infierno es este señores, los malos se quedan y los buenos suben antes. No le deseo la muerte a nadie, pero ese cabrón debería tener las nalgas en la parrilla, en cambio, de seguro alguna otra víctima estará esperando el turno a que le destrocen los sentimientos y la utilicen para fines propios. Estoy empezando a creer que este COVID-19 tiene un contrato con las personas de baja autoestima; las embarazadas, los niños, los animales y la gente de bajos recursos. 

Me parece perfecto, ¿ahora en serio que los malos se salvan? En una sociedad en donde predomina la estética y la gente vive a dieta para gustarle al otro, corren más riesgos los flacos que un tipo que canaliza su angustia a través de la comida. Qué lindo te queda corona, nos diste una lección de economía, amor propio, espiritualidad y sobrepeso en dos semanas. 

Creo que es la primera vez en mi vida que manejo sin querer asesinar a alguien. No hay tráfico, no hay gente, no hay mujeres poniéndose rímel en el espejo retrovisor, no hay conductores de Uber zigzagueando, no hay padres con coches en doble fila esperando al hijo y por suerte, han desparecido los de la tercera edad detrás del volante. Coronavirus, te debo una— hasta que llegué al estacionamiento del supermercado. En donde el lote parecía una escena de la película "Un día de furia,” con Michael Douglas. Supongo que la cuarentena no incluía el paseo al super porque estaba todo petado de familias enteras almacenando para la falla de San Andrés. ¿Lentejas? Who’s that?! Niente amore. Las legumbres se han hecho famosas en esta paranoia, y para un cuerpito vegetariano como el mío, me quedé lamiendo las alacenas.  Aún así, las latas de conserva llevan la delantera y el atún parece ser el creador de la ósmosis inversa: popular y necesario. 

Aries: esta semana es una muy dura para vos, Aries; el resto de los signos te culpan por haber propagado el COVID19, ya que dicen que sos el signo más sociable del horóscopo y esto ha traído sus consecuencias. Pero sos tan lucido y empresario que creás una máscara anticrítica que impide que escuches palabras negativas y frases inciertas sobre una enfermedad que nadie conoce. Leo pensó que esa idea era superior y te patentó el proyecto. Abrió una empresa y ahora tu producto se hizo viral. Tranquilo Aries, tu innovación y carisma siempre llevaran la delantera. 

Tauro: se te infectó un cuerno por otra pelea callejera y tuviste que irte al hospital de urgencia. El doctor te preguntó si tu cuerno estuvo entre gente que tosía, le dijiste que no y te mandó a casa con agua oxigenada. Al estar en cuarentena y no poder seguir peleando con la gente atacaste a Netflix y se te salió el maldito trozo de hueso de la cabeza. Tu futuro se ve desdibujado ya que no quedan más camillas en el hospital y creo que vas a terminar en una carpa que agregaron en la intemperie acostado sobre catres de paja hasta que te recuperes. Suerte Tauro, tu lección está en camino.