De tanto escribir e imponer mi sexto sentido de cara al público, me ha contactado un psicólogo, sí, con placa y todo. No es que estuve en su consultorio para corroborar que el pinche diploma estuviera colgado en la pared…pero gracias a Google y demás avances nacidos en la ciudad que habito, pude stalkearlo. 

Vamos, de seguro que el médico en ciencias del comportamiento no venía a darme una lección de cómo Freud categorizaría mi neurosis, pero atraer a un psicólogo al caldo de mi escritura denota una ácida complejidad a la hora de analizar la realidad. Hasta hace un par de meses creí que atraía solo a los casados aburridos en su matrimonio, pero se ve que ahora también la psicología necesita un cambio de rutina. Guarda, yo saltaba de alegría en mi diván virtual mientras el hacía un estofado con mi vehemencia— vivo apasionadamente, hay mucho material, if you know what I mean. Sin psicología no hay crecimiento, pero sin espiritualidad tampoco. Me juzgarán de radical y en esto lo soy; ya que utilizamos solo el siete porciento de nuestro intelecto, ¿y con esto pretendemos defender el barco de nuestra existencia? ¿Con un cerebro que trabaja part-time sin incluir al resto? No me tomé la píldora del sistema hasta hoy y dudo de que alguna vez suceda; lo que sí pasó fue nuestro diálogo…uno enriquecedor de la ciencia vs una escritora en su elemento.

Después de mi última ruptura amorosa decidí buscarme un novio en serio y le propuse a Netflix que nos vayamos a vivir juntos. El cabrón me cobró doce dólares por su compañía y juró no dejarme cuando me viera hasta la coronilla. Es lo que dicen todos, pero a este le creo porque aparece en mi resumen de cuenta todos los meses y hasta ahora, siempre cumplió con su palabra. No tenemos que usar condones, no corro el riesgo de quedar embarazada, no discutimos por quien lava los platos y graciadió… no tengo que bajar el asiento del inodoro cuatro veces al día. Me dice lo que quiero escuchar, me deja elegir y como si fuera poco, me da un abanico de opciones por si el plan A y B no me gusta. No voy a sacar sus trapitos al sol de cuando me tira con una cadena de películas del año 96’ que la dieron más por cable que por YouTube…pero todos tenemos un lado oscuro, y ese es el de Netflix: Jennifer Aniston. Que si la veo a la petisa en un trailer más nos veremos en la corte firmando el divorcio.

En términos generales el signo de Aries se caracteriza por lograr lo que se propone; hay muy pocas cosas que nosotros los arianos no podamos cumplir cuando algo se nos mete en la cabeza. Y salvo lo del novio, el universo ha sido bastante generoso conmigo. Bueno, soy autosuficiente…tampoco es que el cosmos la está remando con mi personalidad; digamos que yo fui la chica CERO en la escuela, DIEZ en la calle. 

¿Y díganme amores míos, qué hacemos con la raíz cuadrada de 44 a la hora de pintar una pared o cambiar un fluorescente? 

Ahora te puedes marchar 

Hay dos cosas que pueden llegar a sacar lo peor de mí afuera: la mala música y dormir poco.

Este fin de semana junto a Jamie Lynn se ha cumplido la profecía; hemos escuchado mala música durante 5 días consecutivos. 

¿Masoquista? no.  El empresario y cantante de Luis Miguel sacó una serie por Netflix y resulta que ahora estoy pagando doce dólares por mes para entender porque arruinó mi adolescencia. Como si su música no hubiera sido suficiente, me chuté los trece capítulos en menos de una semana. “Tú, la incondicional, la misma de ayer…” desde ya; mucho amor propio y un perdón que vuela por encima de tus millones de dólares para poder tolerar el aburrimiento de las baladas más melosas de la historia.