—Usar barbijo la mayor cantidad de tiempo— triatlonista inclusive. Máscaras subacuáticas a discreción.

—Mantener distanciamiento social, especialmente con tu mascota que juega con otras mascotas que de seguro se contagiaron con el 0.0002 de infectados.

—Lavarse las manos seiscientas veces al día hasta que se te borren las huellas digitales y te implanten un chip subcutáneo.

—Utilizar guantes de latex para ir al supermercado por si una banana te contagia.

—Si estornudás quedate en casa por treinta años.

—Mirá la televisión cuatro horas al día con el barbijo puesto, dicen que el v i r u s  atraviesa la pantalla.

—Ponete la vacuna de la gripe así justificas la cifra de infectados.

—No vayas a trabajar por las dudas que te contagies, es más fácil morirse de hambre que morir con un respirador artificial puesto.

—Si vas a dar un paseo en auto asegurate de tener los vidrios subidos y la máscara puesta, dicen que el v i r u s  viaja con el polen y ojo al frenar no vaya a ser que se te meta en los pulmones.

—Si sos alérgico el gobierno recomienda que te quedes en casa de por vida.

—Si sos asmático tengo una mala noticia: tenés el bicho desde que naciste.

—Si tenés más de setenta años quedate en casa hasta que te entierren.

—Si sos fumador ponchá el centro del barbijo sin sacártelo y dale tranquilo.

—Cuando entres a tu casa quemá todo tu calzado, la calle está peligrosa.

—Si tenés hijos ingéniatelas para devolverlos.

—Diabéticos, hipertensos y gente con trasplante coronario intenten olvidarse del cuadro y sigan mirando televisión.

—Aventureros: vuelvan al seno materno, se equivocaron de planeta.

—Empresarios: cambien de profesión y dedíquense a la plomería.

—Estudiantes: aprendan a manejar la computadora para recibirse online ya que ahí residirán por el resto de sus días.

—Jardineros: planten una huerta y quédense a vivir ahí.

—Médicos: búsquense una changa porque no hay más laburo.

—Mujeres: aprendan a depilarse con los tutoriales de YouTube porque los salones de belleza estarán cerrados por tres años más.

—Si pedís comida china ponele un barbijo a la sopa. 

—Contadores: la estadísticas mienten, cambien de trabajo o vuélvanse estafadores crónicos.

—Solteros: no se quejen, peor sería hacer el amor con barbijo.

—Astrólogos: dejen de mentir porque Mercurio retrógrado está con nosotros desde hace seis meses.

—Si sos de buen comer almacená comida hasta el 2030, puede que la fase 1 se extienda diecinueve años más.

—Si tu vecino sale sin barbijo denuncialo, tenés más suerte de que lo metan a él en la cárcel que a un asesino serial.

—Si estás un poco mareado por respetar la ley y llevar una máscara puesta a todas horas, llamame que te ayudo a que desaparezcas del planeta sin que tengas que llamar a Emergencia.

(El plagio es delito, si vas a compartir este texto que aparezca mi nombre en el mismo. Gracias)

Ceci Castelli

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