Por tantos años escuché a la pajarona de Ludovica Squirru hablar de los signos del horóscopo, que llegó la hora de desmitificar a esta mujer que vive en Capilla del Monte y cree entender de astrología. Comprendo que el aire campestre la haga sentir más cerca de los astros, pero alguien tiene que imponerse y bajarla del Uritorco para revelar la verdad detrás de cada signo. Mi lectura es de cinco minutos, no les cobro nada y no se tienen que chutar a una poeta, que en realidad es actriz pero que en realidad terminó siendo astróloga porque era una profesión mejor paga.

Yo no cobro por escribir de los signos, ósea que pueden tomar mis predicciones como un regalo cósmico y una señal de que algo tienen que hacer.

Aries: sos el primer signo del zodíaco, no es casualidad que seas un líder, pero tu liderazgo tiene al resto del mundo harto y si seguís con una energía tan alta puede que alguien te de un escopetazo. Tus cuatro millones de amigos incluido. No tenés tiempo de disfrutar de tu dinero porque te la pasas construyendo amistades y abarcando el centro de atención de todos tus vínculos, sos insoportable. Y si te cargas un proyecto más al hombro puede que el planeta Marte desaparezca por tu culpa. Podemos vivir sin vos, sabelo.

Tauro: tu tenacidad y firmeza es admirable, hasta que uno te conoce bien y se da cuenta que en fondo todo tiene que ser a tu manera. Sos cabeza dura, inflexible, intolerante e impaciente. La única persona que en verdad te aguanta es tu madre, los demás fingimos quererte para que no nos claves un cuerno en el intestino. Generalmente los taurinos terminan casados con personajes bíblicos, son los únicos que pueden soportar las demandas de este signo. No es casualidad que en San Fermín terminen varios muertos, son de pelear hasta quedarse sin vida. 

Géminis: describirte sería utilizar cuarenta páginas: una página para cada una de tus personalidades. Te la tirás de excéntrico y en realidad sos bipolar. Entendemos que sos carismático, pero podrías empezar por tener equilibrio emocional antes de promocionar tu velocidad mental. Al final sos como un payaso, divertido en el escenario pero con clonazepan en la vida real. Las relaciones a largo plazo te aburren y tendés a ser infiel porque te creés superior a los demás. Muchos de ustedes terminan siendo alcohólicos, viviendo con los padres o divorciado siete veces. 

Cáncer: uno de los signos mas intuitivos del zodiaco. De hecho la mayor cantidad de gente que ha ganado la lotería es de Cáncer. Pero todo lo que se gana por un lado se pierde por el otro, y solo Dios y nosotros sabemos lo que hemos sufrido con tu puñetera sensibilidad Cáncer. Estar con vos es una fusión de líder espiritual y Grecia Colmenares en María de nadie. Víctimas por naturaleza. Ciclotímicos, manipuladores y mentirosos. Sos exigente y calculador, pretendes mucho y no das casi nada. La gente de cáncer generalmente termina en bancarrota o en psicólogos de por vida.

Leo: sos tan inteligente como el animal que te representa; ponés a la gente a trabajar para vos mientras te hacés el orador con tu arrogante sabiduría. Al ser tan auténtico la gente confía en vos, y así terminás explotando al resto de los signos del horóscopo. Al ser lindos físicamente se creen que no tienen que moverse mucho para conseguir lo que quieren, y la gente tiene tan poca personalidad que termina cediendo a las demandas de este signo, estratégico y caradura. Buenos para los negocios y un desastre para trabajar en equipo. Si tenes un compañero de Leo te diría que te cambies de empresa, sino nunca vas hacer plata. 

Virgo: apaguen sus celulares y cierren las puertas que llegó el signo más neurótico del zodíaco. Obsesivos compulsivos con el orden mental y psicológico de todas las cosas que existen en este planeta. Su capacidad intelectual es tal que terminan siendo Astrónomos o Físicos o descubridores de algún virus que está por destruir la raza humana. Todo esto para decir que gracias a su inteligencia racional no poseen sentimientos. La gente de virgo nació sin alma, porque ellos se pensaron que con su inteligencia era suficiente. Por supuesto que en la vida les va de diez, ya que este planeta valora más el éxito que la solidaridad. 

Nota al pie: nunca le pidas a una persona de virgo que te haga un mandado, al menos que ese favor sea triplicado con alguna joya bañada en oro. 

Libra: demás está decir que son bastantes desequilibrados y que en el intento por reponerse del símbolo que los representa (la balanza) son extremos en sus decisiones y bastante radicales. Solidarios y sensibles, pero a un costo tan alto que es mejor no tenerlos como amigos. 

Cualquier debate, ellos siempre tienen la razón, y uno los perdona porque en el fondo son buenos. Los librianos se destacan por ser excelentes abuelos, en todo lo demás no tengo ni idea porque les escapo.

Escorpio: llegó el signo con más testosterona del horóscopo. Vamos, no le hacés el amor a tu hermano porque sería un incesto escorpio, pero tu libido nos tiene a todos agotados. Hay otras cosas en este mundo que el sexo, ¿sabés? Claro que lo sabés, ya que para ser tu amigo uno tiene que pasar por más pruebas que el test de Cooper. Sos desconfiado hasta la médula, pero exigís a los demás amor incondicional. Sos de tener secretos y te gusta el misterio. Si alguien te da vuelta la cara lo tomás como una traición y hay que aguantar tus berrinches por cuatro mil años. De lo contrario sos adorable.

Sagitario: bienvenido a las montañas rusas más exóticas del mundo: los sentimientos de sagitario. Si lográs que te quieran sin pedirte nada a cambio sentite un campeón. Entre sus cambios de ánimo lográs ser Dios y el diablo en una misma semana. Decididos y adorablemente jodidos. Son apasionados y te enroscan con su seducción para después confundirte en como te tratan. Insatisfechos por naturaleza y problemas serios para la convivencia. La gente de sagitario generalmente termina soltera porque no hay quien aguante tanta contradicción, pero a ellos no les importa porque conviven con varias personalidades adentro suyo y lo toman como una gran familia. 

Capricornio: si lográs que un capricorniano se abra o cambie de idea, probablemente termines en los libros Guinness. Esta gente se cree la hostia y en el fondo son unos soberbios. Creen que todos tenemos la obligación de chuparles las medias por el simple hecho de existir. Son de tener los mejores amigos a su lado porque solo un ángel de Dios puede sobrevivir a tanta exigencia. Responsables en su trabajo y más estructurados que una caja de ladrillos. Suelen terminar casados con personas sumisas que a la larga mueren de una enfermedad psicológica por vivir bajo tanto estrés.

Acuario: a esta gente no le importa ni su propia familia, mucho menos el horóscopo. Nacieron sin espíritu, por ende no importa mucho lo que digas o hagas… No les interesa otra cosa que ellos mismos. En el fondo son unos narcisistas, egocéntricos, fríos y se creen diferente a todos, y lo son: unos hijos de una gran siete. Los acuarianos generalmente mueren solos y rodeados de gente superficial y basura, como ellos.

Piscis: y llegó la confusión al mundo para hundir a esta gente en la miseria de sus pensamientos y en el amor incondicional de sus sentimientos. Indecisos, inseguros, atormentados por su análisis y elevados por su espíritu. Contradictorios, ciclotímicos, intensos y confiables. Preocupados por lo que el mundo piensa de ellos, pero cabeza dura en moldearse a una realidad que los ayude a superar su dicotomía no-tan-divina. 

Leales en la amistad y solidarios como muy pocos signos. No los recomiendo como pareja.

Carta natal solamente con turno. No me rijo por fechas, sino por pulso cardíaco. Vivo en el Perito Moreno y no atiendo a domicilio. 

Buen sábado para todos gauchos, ¡un abrazo cósmico!

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