Aries: genial Aries, de tanto estar encerrado y no poder canalizar tu energía en producir, te acabás de enterar que vos y tu pareja están embarazados. No solo vas a tener un hijo, sino siete. Vas a ser responsable de septillizos en un época en donde el planeta está tratando de sacarse gente de encima. Good job, Aries! Siempre remando contra la corriente y desafiando las leyes que están hartas de tu arrogancia. Eso sí, veo el futuro de esas criaturas y van a ser empleados de tu multinacional, a tu lado no descansa nadie Aries, ¡ni tu descendencia!

Tauro: la cuarentena hizo que participaras en una guerra de toros en el living de tu casa, estás tan crazy, Tauro, que llamaste a todos tus amigos taurinos para tener con quién pelear en una época de aislamiento social y silencios. Ni siquiera una pandemia puede frenarte, hasta hubo sangre y todo. Lo cual implicó— una vez más— que te internaran en el hospital por heridas graves. Estuviste tres días en observación y te agarraste el COVID-19, pero tranquilo, acaba de salir de tu cuerpo porque dice que ni él puede con tu carácter. 

Géminis: el encierro no es lo tuyo, Géminis, entonces decidiste jugar a “dígalo con mímica” con tus otras personalidades en el afán de recrear lo lúdico en los tiempos que corren. Mientras jugaban, una de tus personalidades mostró su lado oscuro y no te gustó, entonces le clavaste un Tramontina. Terminaste en el hospital con cinco puntos en la frente producto de tu autoataque. Estás más jodido que el virus, Géminis, relájate y retomá las sesiones con tu analista por internet.

Cáncer: bien ahí, Cáncer, con esto de la cuarentena tu hipertensión ha disminuido un 40% ya que no tenés que enfrentarte a una sociedad que no sabés como se va a dirigir hacia tu sensible carácter. Aprendiste a tejer a crochet y hasta ahora hiciste doce chalecos para el invierno. Todo venía muy ameno y tranquilo hasta que te quedaste sin hilo y te agarró una crisis sin frontera volviendo al llanto inconmensurable. Tus vecinos tuvieron que cerrar las ventanas porque tu lloradera no los dejaba dormir. 

Creo que este es un buen momento para que te ofrezcas a que prueben la vacuna del COVID-19 en tu trasero. Te duplicamos la oferta.

Leo: tu empresa ha declarado quiebra por la cuarentena y decidiste vender temperas al agua por internet. Te empieza a ir tan bien que contratás la mano de obra en China y tus productos se terminan contaminando con el virus generando una pandemia viral. Si seguís así, Leo, más que un empresario vas a terminar siendo un político. Poné tu ego en alcohol en gel y buscá tu lado espiritual, muy en el fondo sabemos que existe. Si tenés alguna duda, Aries puede darte una mano. 

Virgo: la cuarentena te brinda la falsa realidad de que tenés todo bajo control y te nombran vice presidente en tu propia casa. Tus pares lo hacen solo para sacarte de encima, pero vos te creíste el guion y ahora querés postularte para candidata del orden, la limpieza y el freno de la pandemia. 

Agarrás la pala y te ponés a construir un sanatorio volante en el jardín de tu casa, tus vecinos creen que estás del tomate pero a vos no te importa porque siempre tenés razón. Tu razón es lo que lleva a tu cónyuge a que te interne en tu propia invención y te aísle para siempre. R.I.P  Virgo.

Libra: la cuarentena te estresó tanto que empezaste a fumar marihuana día y noche. En una de tus alucinaciones encontraste la cura para el COVID-19. Se te pasa la fumata y te vas al sanatorio más cercano para compartir tu visión con los médicos que están trabajando en la vacuna. Te declaran senil y te volvés a tu casa tosiendo y con fiebre. Te bajan las defensas porque pensás que te contagiaste y en realidad tenés sarampión. Los astros te recomiendan que te quedes en casa y que madures, es más difícil evolucionar que curar una enfermedad de la niñez. 

Escorpio: como no confiás en nadie, también creés que el virus es un invento para mantenerte alejado. Te enojás con el mundo porque pensás que esta pandemia es en contra tuya y salís a la calle desnudo asustando a la gente. Tus familiares te rescatan de esta vergüenza pública y te encierran con Rivotril en el sótano de tu casa. Te sentís tan solo y desamparado que finalmente te hacés amigo de tu aguijón y superás la cuarentena abrazado de tu cola cantando “Friends will Be Friends” de Queen. Sos patético, Escorpio, llegó la hora de que lo admitas. 

Sagitario: la cuarentena está terminando de arruinarte, Sagi. Entre el vino, las harinas, el no poder socializar y el no tener sexo, tu cuerpo está quedando a la miseria. En un halo de esperanza agarrás unas pesas que te robaste del gimnasio y te ponés a hacer ejercicio en el living de tu casa. Un vecino te ve desde el balcón y te invita a tomar mate a su casa, te sentís tan solo y abandonado que vas y a través de la bombilla te contagias el virus. Ahora estás en el hospital comiendo pizza en la sala de emergencias buscando responsables. No hay caso Sagi, seguís necesitando de tus padres para existir.

Capricornio: una semana muy productiva para los capricornianos; acomodan todos los roperos, las alacenas, las bauleras, los depósitos, los botiquines y las cajoneras de todas sus propiedades. Aprovechan la cuarentena para terminar de perfeccionar su vida, a tal punto, que hasta los microbios se ponen barbijo para no contagiarse de la neurosis de este signo. Tu cónyuge te deja por otra y en el fondo te hizo el favor porque no aguantabas más que él no fuera igual a vos. Todas tus relaciones se alejan y vos pensás que es por la cuarentena y en realidad es porque ya no te aguantan más. ¡Suerte con el autoengaño!

Acuario: después de tanto tiempo de estar censurado en el horóscopo, el resto de los signos pidieron que vuelvas, solo para hacerte un juicio penal por haber traído el COVID-19 al mundo. Todos sabemos que fuiste vos, ya que sos el único signo que puede beneficiarse de una pandemia. Asilado de la gente y evitando tener que vincularte desde tus emociones. Pero afortunadamente te echan del trabajo y te quedás en la calle y sin un duro. El karma es así, Acuario, algún día tenías que pagar con lo que más te duele: tu trabajo y tu dinero. No te afijas, están pidiendo voluntarios en China para revolver las sopas y asegurarse que no tengan murciélagos adentro. Good luck!

Piscis: la cuarentena te está haciendo mal en serio, Piscis, ya que pensás que este virus fue culpa tuya. Tu compulsión de tomarte las cosas a pecho ya ha excedido tu imaginación. En tu casa se cansaron de verte llorar y te dieron la escoba para que cambies de actividad y dejes de victimizarte, pero cuando te ponés a barrer te subís a la misma y te vas volando de este mundo para suicidarte en algún acantilado en donde nadie te vea y sufra por tu muerte. Que no te duela, Piscis, podemos vivir sin tu presencia. 

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