Aries: esta semana andás de suerte Aries, se le cae un clavo en la lasagna a tu abuela y accidentalmente te lo tragás, como no tenés ni tiempo para ir al baño queda en tu esófago y de lo hiperactivo que sos se termina desintegrando. Evitás una cirugía y ocupás ese tiempo en anotarte en waterpolo, un curso de cocina, asistente dental y juez de la corte suprema. Todos los sabemos, Aries, en el fondo estás tapando todos tus problemas existenciales con el ruido de las actividades. Ojo con las hemorroides. 

Tauro: la luna en acuario te deja tirado en un banco y tus amigos se alegran pensando que finalmente te llegó la hora, pero están todos equivocados, estabas recostado porque en una pelea con vos mismo te clavaste un cuerno en la pierna y no pudiste caminar por tres horas. No escuchás a nadie, te llevás al mundo por delante y tu karma es ser longevo. Lo que vos pensás que es una bendición, mientras que la verdad es que no te quieren ni en el cielo.

Géminis: esta semana Mercurio rétrogrado se lleva lo único bueno que tenés, tu creatividad. Y como sin imaginación sos bastante insoportable, tu psicólogo decide abrir una academia para personas con trastornos de bipolaridad y vos y todas tus personalidades agotan las entradas. El resto de los geminianos se cabrean y te hacen un piquete en la puerta de tu casa. Terminás la semana averiado en emergencias tomando un mate lavado con tu tío de Jujuy.

Cáncer: una excelente semana para los cancerianos, la hipersensibilidad de la que tanto sufren se transforma en ironía y se arma un incendio de humor con el resto de los signos. Superan la agonía existencial y se transforman en un ser fuerte y decidido. Después del primero de febrero se recuperan de una tuberculosis y se dan cuenta de que lo habían soñado. Se miran al espejo y comienza la lloradera nuevamente. ¡Ánimo cáncer! 

Leo: se van de vacaciones y se caen de un cuatriciclo en una duna, se quiebran la clavícula y terminan hospitalizados en una ciudad costera. Vuelven al hotel al otro día y se alquilan un caballo, aprenden kitesurfing, paracaidismo, buceo, navegación cruzada y chino mandarín. Puede qué si sigas así te mueras en dos horas Leo, pero como vos sos un líder, si te morís, en el edén te esperarán con un banquete de comida. Post data: Aries te adora. 

Virgo: esta es la semana más improductiva para los virginianos, ya que se quedaron sin nada por hacer porque lo hicieron todo. Incluso vivir la vida que tenían planeada. Pronto el horóscopo dejará de producir contenido para este signo, ya que como planearon tanto le ganaron a nuestras predicciones, ¡te felicito Virgo! un aburrido importante.

Libra: al ser un año sabático para los librianos, se fueron de viajes y hemos perdido registro alguno. No sabemos cual será su comportamiento esta semana ni nunca jamás porque este signo se ha liberado del calvario de querer tener el control absoluto. Nos llegó una noticia lejana a nuestras oficinas de que la mayoría de los librianos se encuentran fumando opio en Katmandú. ¡A buena hora libra! (convidale a tu vecino Virgo que le hace falta).

Escorpio: esta semana participás de un espionaje y descubrís al villano. Te sentís muy orgulloso y lo compartís con tu familia, solo para darte cuenta que el villano sos vos y acabás de atrapar a tu propio personaje, desconfiado hasta de sí mismo. Te agarra el síndrome del impostor y te volvés a tu casa con un Jaimito en la mano y sin celular porque te lo robaron. 

Sagitario: gran semana para los sagitarianos, descubren la Meditación Trascendental y se liberan de su ego, para encontrárselo de nuevo cuando terminan de meditar atacando la heladera en busca de un sandwich de milanesa. El fuego de este signo logra grandes cambios, pero solo con la ayuda de personas muy sabias a su lado. Abiertos, tristeinteresantes, nostálgicos por naturaleza y una debilidad muy pronunciada por las harinas. Carismáticos en su hora pico, chafados en un sillón cuando las cosas no salen como ellos quieren. Un año en donde mueren los caprichos y nace un iluminado. 

Capricornio: una semana muy usual para Capricornio, destrozando a sus vínculos con la frialdad que lo caracteriza. Sos tan directo sin hablar que tu sola presencia perfeccionista y soberbia podría hacer que regrese el holocausto. Quisiera predecirte el futuro, pero vos ya lo sabés, ya que en tu dulce corazón (que no tenés) se albergan todas las realidades posibles que hacen de tu signo un imperio a la superioridad.

Acuario: ( temporalmente removido del horóscopo gracias a la junta de firmas del resto de los signos). 

Piscis: esta semana te encuentran en un anfiteatro municipal a punto de suicidarte, Piscis, pero antes de que la soga te lleve para el otro lado aparece un sereno y te salva la vida. El motivo de tu aflicción es porque no pagaste el TGI y tenés miedo a que te multen. Después de dos horas de este episodio siniestro aparecés en la proa de una lancha bailando lambada y tomando clericó. Urgente cambio de analista y flores de bach.

Ceci Castelli

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