Aries: arrancaste el año muy bien, Aries, este 2020 perfila un tipo ordenado, millonario, equilibrado, sabio y con tu paciencia en auge, ¿esto es lo que te gustaría escuchar, no? Seguís siendo el mismo arrogante de siempre y pensás qué el horóscopo va a tirarte la posta. Eso sí, lo de los millones de dólares puede que se te de.

Tauro: esta semana te peleaste otra vez con quién sabe quien, y en esta oportunidad uno de tus cuernos se te torció y te lo clavaste en el hipotálamo. Empezaste a pegar patadas en el aire y te tuvieron que llevar a San Fermín para que descargues tu locura en Pamplona y no en tu medio ambiente. Tu entorno cercano está rogando que te quedés en España y nunca más vuelvas.

Géminis: sos tan adorablemente jodido que nos hiciste el favor a todos y te mudás a otro país para reciclar tus catorce personalidades y venderle gato por liebre a gente nueva. Si seguís así te vas a quedar sin países, Géminis, y el resto de los signos van a estar cansados de verte subir y bajar de un avión porque no hay quien resista a tu bipolarismo.

Cáncer: una semana sin desperdicio, Cáncer, como no podés encontrar más ayuda en tus vínculos porque los agotaste a todos con tu lloradera, te metés en una iglesia y le suplicás a Jesucristo que te haga menos sensible. Por primera vez en la historia de la religión, Jesucristo se baja de la cruz y te dice al oído: no mames guey, eres insoportable. 

Leo: sos tan líder Leo, qué fundás una escuela de autoayuda con tu cara cómo símbolo para promocionar la autoestima. Creés que tu fortaleza debería ser un valor común entre tus compadres, pero de lo que no te das cuenta, es que la gente no tiene personalidad y vos siempre serás una amenaza para los ellos. La raza humana es una bien débil, conformate con ser un león en el horóscopo, en lo demás hacete el boludo que te sale bárbaro. 

Virgo: esta es tu semana, Virgo, la semana en donde descubrís que nunca vas a ser feliz porqué la gente jamás será ordenada y metódica como vos. Que nadie tiene un plan de vida y que todos nos podemos morir mañana, excepto vos, que vas a estar dividiendo las almas buenas de las malas en el cielo, chupándole los calcetines a Dios y esperando a ser abanderada. 

Libra: como sos un desequilibrado importante, esta semana abandonás la oficina y te vas al Huechulafquen a hacer buceo. Mientras te agarra una hipotermia y te estás por morir viene el el Nahuelito y te lleva para la cena. ¡Felicitaciones, Libra! Ahora vivís en el estómago de la criatura más turística de la Patagonia. 

Escorpio: esta semana te levantás con un puñal clavado en el brazo, los médicos hacen una prueba del ADN del mango del puñal y sale el tuyo. Te acabás de dar cuenta que no confías ni en vos mismo. Empezás terapia y se va todo a la chingada en la segunda sesión porque te encarás a tu terapeuta. Estás al horno Escorpio. Entre tu ego y tu falta de amor propio crean una academia para desamparados en rehabilitación.

Sagitario: vamos Sagitario que se puede (dejar de estar deprimido y canalizar con la comida). Esta es una excelente semana para dejar tu vicio de harinómano para siempre. Tu vaivén de emociones son tapadas con medialunas y pizzas y no te bancás más tener exceso de peso por no resolver tus problemas existenciales. Encarás la dieta Ayurvédica a todo trapo pero el domingo te vas a dormir y sacás una empanada de abajo de la almohada. ¡Fuerza! Te enviamos mucho amor y una manzana de regalo.

Capricornio: ¡Felicitaciones Capri! Tu perfeccionismo hizo que te quieran contratar para trabajar en la NASA. Tus amigos y familiares te hacen una despedida (rezando que sea para siempre) y cuando te vas, te arrepentís y volvés porque pensás que sin tus órdenes y tu control habrá una quiebra en el ecosistema terrestre.

La NASA lamenta tu decisión, y tus vínculos se juntan y se suicidan en grupo. 

Acuario: Capricornio pidió que por favor volviera Acuario, al darles una oportunidad, Acuario vende los órganos de Capricornio en la frontera de Mumbai. Ya que a Acuario solo le interesa el beneficio propio. Lo arrestan por traficante, y cuando lo meten en la celda saca su teléfono y sigue trabajando desde el Wi-Fi de la prisión. No tenés arreglo, Acuario. Todos los signos vuelven a gestionar la petición para que esta vez salgas del horóscopo for good. 

Piscis: esta semana vas a una fiesta de disfraces y todos te adulan la personalidad; sos alegre, amoroso y compañero— hasta que alguien te tira una trago sin querer en la espalda y te vas a llorando al baño hasta el 2024. Sos un sentimentalista irremediable y hasta me estoy cansando de describirte en el horóscopo semanal, Piscis. Tomá clases de Taekwondo y arreglate porque Aries ya arrancó con la junta de firmas. 

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